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批评孩子时常说这几句话,孩子会越来越好
人教教材培训?2023-08-17 20:35?发表于北京
以下文章来源于钱志亮工作室?,作者钱志亮
钱志亮工作室.
北京师范大学钱志亮老师主办的家庭教育平台。每周一至周五,每天推送一篇原创文章,致力于为家长提供专业、实用的育儿知识和理念。
小培老师说
不敢批评孩子,确实是如今很多家长和老师头疼的事情。但我们都知道,人的一生,不可能总是听到好听的话,批评的声音纵然“刺耳”,却也是每个孩子的成长必需。我们真正需要重视的,是批评的方式和内容。今天这篇文章,给大家提供了几种参考方法,一起来看——
1
使用描述性批评
并给孩子指明一条改正的路
关于表扬,相信大家都听过一种方法,那就是多夸细节和过程,孩子具体哪些地方做得好,直接说出来,强化他们正面的行为。
批评孩子,也同样要针对孩子的过程和细节。
我们真正要描述的是孩子的错误,而不是孩子这个人。
很多父母批评孩子时往往做不到这一点。孩子犯了错,很容易上升到孩子的人品、人格,语气中总是夹带着指责、辱骂、威胁、命令……
在他们眼里,孩子本身就是一个错误。
他们沉浸在自己的愤怒之中,拒绝跟孩子进一步讨论话题,让孩子难以把注意力集中在自己的错误上。
任何一段关系里,批评者的状态和态度,决定了他的语言是否有效。只有足够冷静,才能在批评时保证客观公正,就事论事。
换句话说,如果你的表达,少一些谴责,多一些温度,效果是出人意料的。
在实践中,最简单的就是保持冷静,具体地指出孩子做错了什么事情,并将重点放在改正错误上。
《正面管教》一书中曾经提到矫正错误的三个R:
承认(Recognize)——“我犯了一个错误!”
和好(Reconcile)——“我向你道歉。”
解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”
这其实就是孩子犯错之后,最简单的纠正流程,它告诉孩子,错误并不可怕,批评也只是帮助你认识错误而已。
参考话术:
“我看到……”(描述你所看到的过程和细节)“发生什么了?你的感受如何?”(鼓励孩子说出想法或者感受)“接下来,你打算怎么办?”(引导孩子为自己的行为负责)
比如孩子打碎了邻居家电瓶车上后视镜,你可以说:
—我刚听说你把阿姨车子的后视镜打碎了,发生了什么?
—我和小伙伴玩耍的时候,没注意到那里有电瓶车。
—你现在准备怎么办?
—嗯.......我想我应该去和阿姨道个歉。
—你说得很对,不过这可能还不够,是不是需要给阿姨买一个新的后视镜?弥补错误?
在这个过程中,和孩子商量直接解决问题的办法,让他为自己犯的错负责。
只要大人批评时态度和语气诚恳,孩子也会与其合作,将注意力放在解决问题上。
2
适当唤醒孩子的内疚感
引导他自己判断行为的好与坏
孩子犯错,家长为了让他长记性,想方设法地让孩子体验感到羞耻感。我们会在大庭广众之下,让孩子出丑;会说一些难听的话,让孩子难堪,比如:你很笨、你很坏、你总是闯祸、你让我觉得丢人……似乎孩子一定要知耻知羞后才能知错,这种批评声,最容易引发孩子的羞耻心,孩子们感受到的是父母对自己的彻底否定。但这种羞耻感是孩子改正错误所必需吗?一个心理健康的孩子,确实需要拥有一定健康的内疚心理,这样才能拥有自省能力。但是内疚和羞耻感是有区别的。《超越羞耻感:培养心理弹性,重塑自信》一书中曾经提到过内疚与羞耻的区别:“内疚与你的行为有关,而羞耻感与你“自己是谁”有关。”
内疚感体现的是孩子对所做或未做之事的反应;羞耻感,影响的是孩子的自我评价。
简单来说,就是我们的批评让孩子意识到自己做错了一件事,并开始为之愧疚和反省,还是我们让孩子觉得自己就是个很差劲的人?
比如孩子在某次考试中,因为粗心而丢分:
引发内疚感:“这道题上次不是做过吗?你这次又做错了,是不是太可惜了?不然考试名次是不是可以多前进几名?看来还需要再巩固下知识。”
引发羞耻感:“同样的坑栽进去多少次才满意?你耳朵是摆设吗?你简直笨的要命!你就不觉得丢人吗?”
同样都是批评,但孩子的感受完全不一样。
适当的内疚,让孩子聚焦在错误身上;而羞耻感,会让孩子看轻自己。
想要让孩子真正认识到自己的错误,家长要懂得引导孩子自己认识这种行为是错的,它是如何影响到他人,又会引发什么样的后果,让孩子自己判断行为的好坏。
一个孩子唯有从内心深处认识到错误,他才会真正成长。
我们可以告知孩子后果和影响,也可以直接表达你的感受,引导孩子反思。
参考话术:
(孩子乱按电梯楼层)“如果别人有急事,他该有多着急呀”(描述后果和影响)(孩子打碎了花瓶)“这是奶奶最喜欢的一个花瓶,她肯定很舍不得”(描述他人的感受)(孩子放学迟迟不回家)“妈妈很担心,都没心思做饭,四处问人有没有看见你。”(表达你的感受)好好表达,引导孩子体谅他人的心情,慢慢地就会吸取教训。帮助孩子建立起对他
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