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掂量话语的分量,说话要“斤斤计较”-管理资料

审慎权衡言辞的分寸，表达需谨慎——管理文献

■从沉默到开诚布公……

保持沉默、含蓄、守口如瓶曾令无数人备受煎熬，

■再到滔滔不绝……

但在与人清算、公开自身私事时，我们是否面临言多必失的风险？

■平衡所需

恰如其分地选择措辞，权衡利弊，有助于恢复语言的本意。

即将步入“张扬之风”？

如今，鼓励人们保持传统的内敛与含蓄似乎已不再流行。早已经过时的“走自己的路，让别人说去吧”在80～90年代曾经风靡一时。如今，我们更多地倾向于鼓励自我表达——讲述个人故事，毫不在乎旁人的眼光。

十几年前，王小波以《沉默的大多数》点醒了一批潜藏话语的群体。当时，互联网尚处萌芽阶段，他无法预见社会将从无法谈及家庭事务发展到几乎无话不谈的程度。排着队聆听周立波的相声，就因为他的滔滔不绝，带来欢乐。成千上万的人每天涌向老徐的博客，关注她的日常——家庭琐事算什么？博客里的“秘密”越来越多，各网站充斥着自曝隐私的文字甚至图片，甚至有人开设“秘密”网站，在其中“晒”各种隐秘，涉及情感、性、工资、家庭纠纷等。电视访谈节目兴起，知名与普通人坐在沙发上倾诉自己的故事，吐露内心的秘密，似乎也带给观众某种集体心理疗愈效果。人们也向周围的人敞开心扉，倾诉一切：隐秘、禁忌、怨恨、耻辱……

开诚布公，使我们更亲近

真诚能够与他人建立共鸣，从而产生某种联系。因此，恋人之间会成为“透明人”，而勇于坦诚的人总是交友众多。透明还能揭示一些不公平、谎言，或者困扰几代人的家族秘密等问题。

心理治疗师也鼓励人们畅所欲言，当然是在特定场合——如诊疗室。某些心事需要在安全的环境下倾诉，伤口需要在得到妥善处理和治疗的时候才能打开。心理分析专家菲利普·格兰贝尔在一篇文章中描述了一个长期秘密如何在他的童年留下阴影。小时候，他也对所有亲人守口如瓶，经过多年，等到他足够成熟，并接受了多次心理分析后，才终于能够对父母坦白：他早已知晓这个秘密。

难以言表的混乱动机

我们渴望摆脱“心事无处述说”的痛苦，与他人建立联系，因此，我们很愿意相信，只要足够坦诚，就能建立真正亲密的关系。然而，在这种倾诉、透明背后可能隐藏着其他问题。菲利普·格兰贝尔提醒我们：“在大多数情况下，内心的不安驱使我们开口——这种不安通常由他人引发，当我们难以承受时，就渴望将其宣泄出去。此外，说出来，也可能是因为我们需要感到自己的重要性，或者渴望证明自己有能力做别人做不到的事情。比如，如果我是唯一知晓这个秘密的人，那就毫无意义，但如果我向我最信任的朋友透露了这个秘密，我就变得重要起来。那些“我什么都知道”的人，总是话题不断，似乎无所不知，他们通常是内心脆弱的人，非常害怕自己的无足轻重，或者担心自己的无知。”

有些真心话说出来可以解开心结，有些话说出来却会伤人不浅。在那些推动我们说出来的动机里面——尽管我们可能意识不到——还可能有我们对被爱和被接受的渴望，以及操纵别人的需要和施虐倾向。直率可以是一种爱和尊重的形式，也可以变成粗暴和鲁莽。在说出一些事情之前，问自己这个问题将是非常有裨益的：“我说出来，到底是为了别人好，还是为了自己好？”NLP导师李中莹的建议则是：问问自己，说这些，会带来什么样的效果？会达到你想的效果吗？

学会掂量话语的分量

作家龙应台的儿子安德烈19岁时同时遇到两个麻烦，他在与母亲合写的报纸专栏中坦诚了自己的心事：不知如何面对自己不赞成的权威，还有自己喜欢却与别人恋爱的女孩。是否要说出自己的观点、自己的爱？妈妈的回信没有给出答案，却说起真假勇气和智慧的细微差别。的确，表达需要勇气，也需要智慧。

很多人都曾在高涨的情绪之下，一时冲动，说出不合适的话。生活中，我们总是要面对各种考验：说还是不说？如果说，怎么说？选择什么样的时机，以什么样的方式说？如果一方面是事实，另一方面是有可能造成的伤害，如何取舍？我们本能地知道，最好是把秘密保留足够长的时间，等待秘密过期的时刻，等到这件事情完全经历了成熟的过程再说出来。为什么不在与他人的关系中，也运用这种耐心呢？尽量地保持客观和冷静，先保守秘密，然后仔细地思考有朝一日怎么说出来，和一旦说出来可能产生的后果。一位希腊智者说过：“不应该说出那些最好保持沉默的事情。”这句话到现在仍然有着重要的现实意义。

自我他人情境

■讨好：关注他人和情境，忽略自我，讨好以使对方不至于发怒，表现出受害者姿态；

■指责：关注自我和情境，忽略他人，以使他人认为你是坚强的（如果他人走开了，那过错就在对方身上）；

■超理智：关注情境，而忽略了自我和他人，将一切事情理性化，将脆弱的自尊心隐藏在大话和充满智慧的词藻下；

■打岔：忽略自我、他人和情境，可以说是一种回避沟通的沟通方式。

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